...

Pretendía avanzar sin tomarle importancia, solo ignorando esas estúpidas ideas que encontraba cada vez más inútiles de pensar... no conseguí nada.. tampoco entiendo por qué estoy hablando en pasado!, quizás es lo que estoy resignándome. Por qué cuando me sentía tan fuerte, comencé a ver todo tan gris?. Lo se! había creado en mi mente historias que jamás existirían, había llenado de ilusiones a un corazón incapaz de soportar una inminente tormenta sin sentido. Créeme! nunca me había sentido más segura de tomar decisiones como esta vez, se que me he apoderado de esa seguridad, que no me pertenece y hoy.. quiero que sea menos válida que nunca. He estado buscando la mejor forma de continuar.. he estado ignorando cada minúscula molestia que pudiese entorpecer lo nuestro .. y no quiero que hagas de todo esto, algo sin sentido!... algo tonto, como si no nos hubiese costado esfuerzo llevarlo adelante. No te culpo.. culpar es una tonta manía que intento perder durante el tiempo ... quiero continuar, aunque me cueste seguir.. necesito de lo nuestro, pero no de ese que se ha vuelto tan monótono y frío últimamente, sino del soñador, del idealista que alguna vez tuvimos. Amor! prométeme que volverá a ser así!... que las fuerzas se me acaban y me es preciso saber si será correcto seguir.

Distant ~

Cómo decir que me agobió la monotonía.. que le temo a ser su prisionera y vivir constantemente situada en un mundo con palabras ligeras a las que apenas podría tomarle sentido?. Soñaba compartir tardes enteras sumergida en tu imperturbable calidez, imaginaba que reía con vergüenza frente a tu silueta y que las horas se me harían pocas para expresar cada fina hebra de mi amor que se escapa sin disimulo, pero ahora doy vueltas inútilmente a pensamientos que no pretenden abandonar mi febril cabeza... que quieren atormentarme sin sentido de compasión... No quiero ser victima de una fantasía idealizada que jamás logré cumplir. Estamos a tiempo.. cobijemos nuestras ilusiones en nuevos planes, en nuevas formas de decir que no pretendemos dejarnos caer así, que la distancia no logrará llevarse lo nuestros y que los recuerdos se harán humo si es que llegamos a ser uno solo corporalmente. Se que el deseo se aleja.. que quedan solo simples frases acompañabas de despedidas apresuradas por la obligación de un tiempo que pasa rápido .. y a la vez no deja espacio a más amor!.. Qué puedo hacer?.. solo busco una salida cada vez con más desesperación, cada vez más inundada de sentimientos que no se donde guardar, que quiero esconder y a la vez ofrecer. Daría todo por vivir encapsulada junto a ti, en una pequeña burbuja con nada más que oxígeno y sueños circulando a nuestro alrededor.
De dónde puedo volver a sostenerme.. cada instante en que me vuelva inestable' .. si mi único deseo es tenerte aquí, no vivir así... no sufrir sin ti!... Cúlpame si he de sentirme culpable... Ódiame si he de sentirme odiada... pero ámame si es que mi aspiración es ser amada... qué tan difícil podría ser eso. No quiero sentir frío si es que no te tengo para que me des abrigo.. no quiero sonreír si es que no estas para saberlo.. temo perderlo todo! de un momento a otro!
Necesito tenerte junto a mi, y no se de que otra forma podértelo decir.

...

Quiero.. necesito .. imploro!, esas bellas tardes de lluvia, cuando los recuerdos y la inspiración venía sola sin permitirme soportar tantas ideas de una sola vez. Ahora me alimento de lo poco que queda de pensamientos. Me gusta esa sinfonía especial llena de cristales hipnotizantes que no dejan vida a su paso, me he hecho adicta a la frialdad momentánea.. reconozco sentirla a ratos tan persistente que he dejado de lado la agonía sensible que me llevaba tan hondo sin darme la oportunidad de elevar mis sentidos hacia el cielo y me hundía cada vez con más fuerza. Lo se!, he desperté a tiempo de un sueño que a ratos se transformaba en una cruel pesadilla. La tranquilidad me tienta sutilmente y creo que se ha apoderado de mis fantasías... que agradable es sentir todo ese calor fiel dentro del corazón.. sin espinas innecesarias que torturen fijamente la mirada que intenta fijarse en la paz del entorno. Espero permanecer como estoy, no quisiera volver a ese abismo que acortaba las horas o las duplicaba poniéndolas en mi contra. Se que ahora está bien, necesito esas palabras.. esa voz... necesito de él.

Ahora ... ~

Escapaba de los problemas y escasamente enfrentaba algunos que mi conciencia creyera fáciles de resolver.. no me di cuenta cuándo comencé a necesitar de más y más fuerza para seguir.. no quiero ser fuerte por mi!.. no solo por mi.. también por ti!.. necesito que comprendas tranquilamente que las cosas .. seran como quieres que sean, yo.. por mi parte .. aquí estaré. Por Favor! .. quiero volver el tiempo atrás.. y soñar nuevamente con momentos ideales. Lo se! no es como quisiéramos que fuese, pero aquí estoy.. si hay que seguir.. seguiremos, si hay que entregarse a la espera.. esperaremos. Se ha hecho una costumbre tan poco deseada!. Cuando voy cayendo sin freno en una tonta y habitual desesperación.. grito hacia mi interior.. suplico como nunca lo había hecho.. le ruego a la nada que me de fuerza! y vuelvo a mi realidad.. cierro los ojos y comienzo con una larga y constante oración que parece acompañarme todo el día.. apenas dejo cabida a otro pensamiento!. Deseo estar haciendo todo bien, más por los dos que solo por mi. Mil cosas pasan por mi mente a cada segundo.. suspiro y comienzo con un nuevo pensamiento... dejo caer un par de lágrimas y vuelvo a lo mismo. Quisiera tener a nuestro favor.. toda la fuerza que pudiera existir.. pero también.. quiero suplicarte otra vez que no caigas donde me prometí no dejarte caer...! Te has hecho tan propio, tan parte de mi. Me cuesta cada vez más dejar mensajes.. te haz llevado mi inspiración.. juego con las horas para ver si consigo manipular el tiempo.. sabe aun más cruel darme cuenta que es una tarea inútil. Yo.. por ti, hasta entregaría mis suspiros.. todo de una vez, me desespera saber que caigo en la desesperación.. me entristece saber que me secuestra la tristeza. Lo haré por ti.. se que dentro de mi queda fuerza.. fortaleza que no aspiro a perder, te lo pido... no pierdas lo que no quiero perder. Nada me importa más que todo esto.. dejame pulir cada detalle y haré que no lo olvides.
Amor! no quiero arrepentirme.. por no haber hecho lo que pude y debí hacer.

Cómo Continuar ..?

Antes solía encontrar fácilmente la salida, pero no he perdido esa habilidad.. a veces los días parecen ser más largos de lo que debieran o de lo que mis pocas fuerzan pueden desear. He tomado los caminos que creí correctos, no temo arrepentirme .. pero si fallase algo, no seria difícil culpar a mis actos. Creo enjambres inútiles que no dan animo de desenredar.. no me interesa recoger momentos importantes si con lo que vivo es suficiente para sonreír sinceramente. Temo perder la inspiración y no encontrar las ideas de cada día, convertir las horas en un absurdo y despreciable montón de idioteces. No quiero que pase el tiempo y mire atrás.. que mis ojos se nublen de dolor. Necesito llorar más de lo que de costumbre.. necesito secar mi alma y dejarla vacía para que la tranquilidad inunde mi alma y la serenidad se apodere de mi ser. Vuelvo a comenzar .. nuevamente a fingir.. aquí vamos de nuevo!. Jamás pensé que mi presencia se convertiría en eso, nunca imaginé ser más que un estorbo, molestar hasta por el sencillo acto de respirar y llenar mi pecho de aire que algún día creí puro. Eres tú.. el único que puede borrar esta expresión de mi rostro y hacerme sonreír.. te necesito brillante y fuerte como siempre.. esta vez voy a robar un poco de tu fuerza para aplacar mi debilidad.. esta vez .. solo quiero tenerte a mi lado.. te lo ruego! calma mi dolor que se hace inmenso.

~ Imploring ... Help ~

Los trozos de mi alma siguen desmenuzándose lentamente entre llantos inútiles y palabras crueles. Solía esconderme entre "disculpas" y suspiros poco importantes.. pero ahora poco me queda, se que debería llenar mi cuerpo de alegría y mostrar sonrisas sinceras... pero no entiendo por qué sigo fingiendo .. exponiendo cosas inexistentes. Quiero llorar.. continuar sonriendo por los demás, no encuentro soluciones más rápidas y que hagan desaparecer permanentemente los problemas. Intentaré simular felicidad idealizada ... pero no prometo que sea eterna. Tampoco lastimaré sin pensar.. pero si mis fuerzas lo imploran .. sucumbiré cruelmente a sus súplicas. Necesito algo tiernamente heroico que me salve de esta monotonía... de las ganas de odiar y de los pensamientos inadecuados. Si estoy siendo fría.. ruego que me lo hagan ver.. si estoy siendo cegada por la distancia.. imploro que disminuyan mi agonía y me sitúen en una historia larga de amor. Desde cuándo comencé a hacer todo mal? .. necesito una respuesta rápida y sincera... no más mentiras y momentos tensos... solo pido comprensión... aunque suene una copia de muchas situaciones fantásticas... es posible vivirlo.. peor aun es soportarlo. Si lo entiendes .. montaremos una función juntos.. una larga y bien planificada.

Make me to Remember...~

Ahora es cuando quiero escapar, permíteme esconder mis secretos y demostrarte solo una pequeña sonrisa. Esta vez me corresponde seguir... sintiéndome de cualquier forma, esta vez no hay opciones.. solo seguir. Se que soy débil, se que lo sabes, pero no reconocerías aun más debilidad en mi, porque creo ocultarla en cierta forma tras misterios y frases llenas de locura. Ódiame si tienes que odiarme, pero no seré otra vez prisionera de mis caprichos... temo que estas palabras no sean las correctas y me arrepienta antes de volver a leerlas. Todo está perfectamente ubicado en estos días, no para mi bien, pero para los demás. Se que estoy más confundida que nunca, que hasta mis propios pensamientos y lo que digo me enreda cada noche. Intento despejar mi mente con libros que aterrizan mi mente, pero aun así sigo flotando en un mundo totalmente diferente y absurdo!. Me avergüenzo de lo ridícula que puedo ser, de lo estúpidamente obvia que me siento a ratos, pero que más da.. si me he situado aquí y ahora, de esta forma... difícil cambiar todo en segundos incontables. Me gusta sentir que mis sentidos actúan solos, que me relajan inconcientemente. Suena absurdo.. pero me gusta estar así!... después de tanta lágrima frágil.. salen sonrisas tímidas y llena mi mente de esperanzas. Por hoy no quiero fingir, pero ya lo he hecho y me arrepiento. Si no puedo revertir los errores, permíteme continuar.. tranquila.. pensando en la inmensidad de mi confusión.