Nada... !

Ahora quisiera salir más que nunca de este lugar, cambiar miles de cosas e incluso quedarme sola, si! sola... aun sabiendo que cumpliría mi más grande temor, pero qué importa ya si he vuelto a sentirme como antes. Antes, algo quizás lejano, quizás inerte... ese antes que me amenaza de nuevo y me aflige por completo. No soy de metal, no soy de hielo... pero mi corazón se enfría y mi cuerpo se endurece. Tengo miedo, ahora si debo tenerlo porque lo siento en mi rostro, me da lástima de tan solo imaginar la expresión que tengo. Hoy quise buscar consuelo en lo que nunca hago y tampoco lo encontré. No quiero exagerar nada, pero en mi mente hay un enjambre más grande del que yo quisiera tener y me aterra pensar siquiera las consecuencias de lo uno o lo otro que pudiese hacer. Se que no poseo nada, que lo poco que tengo es una ilusión, ay de mí! quisiera que fuera más que eso, pero tan solo el pensar que vivo ilusionándome me hace dueña de algo inexistente. No se si quiero desaparecer o que todo el mundo desaparezca. He llegado a comprender como sería cada una de las situaciones. Si fuera yo quien no estuviera frente a todos, se que podrían sustituirme, de una u otro forma... habría reemplazo!... y quién sabe si quedaría todo en paz. Pero si todo a mi alrededor se esfumara y quedara sólo yo en un entorno vacío... enloquecería por completo, más que lo frágil que me he vuelto ante todo, más que lo débil que me han hecho las circunstancias, tampoco sería necesario lo último... simplemente sería como es, pero con todos en su sitio y siguiendo sus vidas.
Quiero ser invisible, pero a la vez no lo quiero... deseo jugar con todo, pero a la vez no puedo. Necesito una señal que me indique qué debo hacer, hacia dónde debo caminar. Perdería más de lo que he perdido?... dañaría más de lo que he dañado?
Suplico me liberen de todo esto, por qué siento que el tiempo se ha vuelto en mi contra?... por qué me angustia lo que está ocurriendo?
Pido fuerzas para gritar, pido sólo un momento para llorar más que nunca sin temor a ser vista!... pido por favor... la forma de arreglar los errores.

Te sientes así?

Dime ahora quién te enseñó a soñar de esa manera?... te lo repitieron tantas veces, intentaron demostrarte que así no se podía construir nada, pero tu afán era más grande.... tu ilusión te llevaba hacia las nubes y te mantenía frágil ahí... sin manipular nada, sólo jugando con el aire... ahora que encuentras? encontraste sólo desilusión, después de todo no era difícil imaginarse algo así. Postergar, postergar y postergar... siempre fuiste parte de ese juego, nunca te diste cuenta que al final de él te tocaría perder. Está bien, no veas todo tan oscuro, pero si tengo razón... más allá de lo que quieras creer, sabes que no conseguirás más de lo que tienes. "Te lo dijeron", no sería fácil... pero ve, continúa, qué podrías perder? Entiendo tu frustración, casi como si estuviera sintiéndola por ti... pareces haber imaginado más de lo conveniente... que lástima que no hayas concretado nada, que sólo te hayas enredado en una historia ideal, después de todo, eso es o no? Pídele que aclare todo, suplícale por última vez, y si tu corazón pide orgullo, dale un poco, si se seca por faltarle el valor, dale energía... y si no da para más... sólo sigue ilusionándolo hasta el punto en que pueda romperse y no volver a ser el mismo. Conviértete en algo inerte, no serías diferente a lo que eres, carente de perfección... con nula vida propia, sabrás continuar... encontrar algo que pueda manipularte nuevamente. Calla si no podrás hablar para él, ciégate si no podrás verle, ensordece tu vida si no podrás oír su voz... sólo deja de despertar si no podrás sentirlo cerca cada día. No puedes continuar de esta forma, no eres capaz... miéntete! ... sólo así podrás seguir... lo entiendes? vuelve a mentirte.

Nisiquiera sueño...

Me está destrozando el alma y sigo así! ... me creo capaz, si! lo suficiente como para ignorar todo o continuar pasando sobre esos estúpidos y miserables obstáculos. Me duele no ser perfecta aunque sepa que no hay perfección en ningún sitio, no más que solo una aspiración a ella, pero yo quisiera al menos alcanzar ese grado y creer que alcanzaría esa perfección. Quisiera gritar que no lo soy para caer en sus brazos, pero no consigo nada más que callar y caer nuevamente. He perdido la cuenta de la infinidad de veces que me he puesto de pie. Ya no me basta, soy tan poco valiente... perdí el coraje que había obtenido y volví a ser la muda de antes. Si fuera perfecta, volaría rápidamente hasta ti, si fuera perfecta no llorarías jamás sin tener mi consuelo, si tuviera la más mínima posibilidad de ser perfecta... la utilizaría a nuestro favor, pero no hay nada de aquello... sólo mi mente inventando más y más historias. "¡Deja ya de soñar!... acaso no tienes los pies en la tierra?" quisiera que mi conciencia dejara de repetirlo... pero soy frágil, lo sabía desde antes y ahora parezco recordarlo. 

Marionette

Nunca quise darle otro sentido a la primavera, nunca creí que de verdad pasara todo eso "mágico" en una temporada como ésta. Recién ahora entiendo qué se siente, no por vivirlo, sino por encontrarme al lado contrario... un poco lejana quizás, un poco envidiosa tal vez. Y qué más podría hacer?, las ideas se me agotaron, las esperanzas se esfuman de a poco y no creo ser tan estúpidamente optimista como para volver a soñar. Lo se, "fue culpa mía"... ya ni me cuesta decir esa frase, simplemente... sigo por seguir, por la remota curiosidad de saber si lograré conseguir algo. Antes sabía jugar, ahora ni eso hago. Me limito a vivir y pasar los días, suena más fácil después de todo. Es un acto mecánico de despertar, comer, respirar y en la noche volver a dormir. No suena entretenido?. El cuerpo termina acostumbrándose a la monotonía, y qué tanto podría costarle al corazón acostumbrarse también?.
Quiero reconocerlo. Me aburro cada vez más... quizás lo negativo sea que no quiero aburrirme, pero enserio no tengo ánimo para cambiar nada, he puesto mucho empeño en "remodelar" ideas y me cansé. Que lindo! soy una simple marioneta de la vida jugando a tomar decisiones por sí sola. Ya no venden marionetas? podría llegar alguien y llevarme consigo. Resultaría aun más entretenido, yo manipulada por alguien.
Entonces, cómo dejar lo aburrido atrás y comenzar de nuevo? No quiero olvidar lo aburrido, en cierta parte me alimenta con un "no se qué" y vuelvo a comenzar. Pienso escapar... del espectáculo, del público, de aquel que me maneja sin darme cuenta. Y por fin seré feliz, o al menos eso espero.
Ya entendí, soy yo... una simple, estúpida y dependiente marioneta, juguete de mi odiada monotonía.

No Lo Calles Más ...

Había caído bruscamente... pero obteniendo fuerza quién sabe de dónde, volví a ponerme de pie.. soñaba con ideas nuevas, con escenas ilusas prácticamente extraídas de cuentos para niñas. Vi como las cosas volvían a ser claras y puras nuevamente... pero, desgraciadamente mis rodillas volvieron a tocar el suelo... y lloré amargamente durante días hasta secarme momentáneamente. Levanté la mirada siguiendo solo un rumbo, sentía la firmeza de mis pies sosteniendo dignamente mi cuerpo. Me creí tan ingenuamente fuerte como para seguir... pero la soledad me ha ganado esta vez y caí bruscamente otra vez al suelo, a un suelo cada vez más frío, cada vez más enormemente vacío. Siento mi vida romperse en mil trozos... y mis manos no son lo suficientemente fuertes como para sostener todo un mundo solo entre diez dedos. Veo como todos me creen estúpida, creando un mundo ideal que ni siquiera ellos quisieran vivir, merezco verdaderamente seguir en algo tan poco transparente?... no quiero sonar egoísta, pero es que mis pies están cansados de andar... mis ojos lloran continuamente sin encontrar consuelo... y mi alma se seca con más rapidez que nunca. Hasta cuándo pensabas mantenerme oculta una verdad así? ... pensaste alguna vez en mi?, pensaste alguna vez en los dos? ... en lo nuestro... amor! por qué te vuelves tan esquivo, por qué me quitas lo poco que tengo de ti? ... qué más debo hacer para que tus verdades sean mías...? no de todo el mundo dejándome al margen de ello. No pierdas el tiempo en estupideces... déjalo todo atrás y entrégame tu ser, tu aroma, tu vida... pero a mí. Entonces iré nuevamente a decir que necesito que me digan la verdad, aunque me la escupan en la cara sin el menor sentido de compasión, hasta eso me sería más grato que rodearme de "cosas ocultas". Paso tardes enteras esperando que me lo digas... haría algo para cambiar todo sin tan solo supieras que lo se, si te dieras cuenta de que sufro sin decírtelo, sufro más si no me lo dices...

D í m e l o Y a !

...

Pretendía avanzar sin tomarle importancia, solo ignorando esas estúpidas ideas que encontraba cada vez más inútiles de pensar... no conseguí nada.. tampoco entiendo por qué estoy hablando en pasado!, quizás es lo que estoy resignándome. Por qué cuando me sentía tan fuerte, comencé a ver todo tan gris?. Lo se! había creado en mi mente historias que jamás existirían, había llenado de ilusiones a un corazón incapaz de soportar una inminente tormenta sin sentido. Créeme! nunca me había sentido más segura de tomar decisiones como esta vez, se que me he apoderado de esa seguridad, que no me pertenece y hoy.. quiero que sea menos válida que nunca. He estado buscando la mejor forma de continuar.. he estado ignorando cada minúscula molestia que pudiese entorpecer lo nuestro .. y no quiero que hagas de todo esto, algo sin sentido!... algo tonto, como si no nos hubiese costado esfuerzo llevarlo adelante. No te culpo.. culpar es una tonta manía que intento perder durante el tiempo ... quiero continuar, aunque me cueste seguir.. necesito de lo nuestro, pero no de ese que se ha vuelto tan monótono y frío últimamente, sino del soñador, del idealista que alguna vez tuvimos. Amor! prométeme que volverá a ser así!... que las fuerzas se me acaban y me es preciso saber si será correcto seguir.

Distant ~

Cómo decir que me agobió la monotonía.. que le temo a ser su prisionera y vivir constantemente situada en un mundo con palabras ligeras a las que apenas podría tomarle sentido?. Soñaba compartir tardes enteras sumergida en tu imperturbable calidez, imaginaba que reía con vergüenza frente a tu silueta y que las horas se me harían pocas para expresar cada fina hebra de mi amor que se escapa sin disimulo, pero ahora doy vueltas inútilmente a pensamientos que no pretenden abandonar mi febril cabeza... que quieren atormentarme sin sentido de compasión... No quiero ser victima de una fantasía idealizada que jamás logré cumplir. Estamos a tiempo.. cobijemos nuestras ilusiones en nuevos planes, en nuevas formas de decir que no pretendemos dejarnos caer así, que la distancia no logrará llevarse lo nuestros y que los recuerdos se harán humo si es que llegamos a ser uno solo corporalmente. Se que el deseo se aleja.. que quedan solo simples frases acompañabas de despedidas apresuradas por la obligación de un tiempo que pasa rápido .. y a la vez no deja espacio a más amor!.. Qué puedo hacer?.. solo busco una salida cada vez con más desesperación, cada vez más inundada de sentimientos que no se donde guardar, que quiero esconder y a la vez ofrecer. Daría todo por vivir encapsulada junto a ti, en una pequeña burbuja con nada más que oxígeno y sueños circulando a nuestro alrededor.
De dónde puedo volver a sostenerme.. cada instante en que me vuelva inestable' .. si mi único deseo es tenerte aquí, no vivir así... no sufrir sin ti!... Cúlpame si he de sentirme culpable... Ódiame si he de sentirme odiada... pero ámame si es que mi aspiración es ser amada... qué tan difícil podría ser eso. No quiero sentir frío si es que no te tengo para que me des abrigo.. no quiero sonreír si es que no estas para saberlo.. temo perderlo todo! de un momento a otro!
Necesito tenerte junto a mi, y no se de que otra forma podértelo decir.

...

Quiero.. necesito .. imploro!, esas bellas tardes de lluvia, cuando los recuerdos y la inspiración venía sola sin permitirme soportar tantas ideas de una sola vez. Ahora me alimento de lo poco que queda de pensamientos. Me gusta esa sinfonía especial llena de cristales hipnotizantes que no dejan vida a su paso, me he hecho adicta a la frialdad momentánea.. reconozco sentirla a ratos tan persistente que he dejado de lado la agonía sensible que me llevaba tan hondo sin darme la oportunidad de elevar mis sentidos hacia el cielo y me hundía cada vez con más fuerza. Lo se!, he desperté a tiempo de un sueño que a ratos se transformaba en una cruel pesadilla. La tranquilidad me tienta sutilmente y creo que se ha apoderado de mis fantasías... que agradable es sentir todo ese calor fiel dentro del corazón.. sin espinas innecesarias que torturen fijamente la mirada que intenta fijarse en la paz del entorno. Espero permanecer como estoy, no quisiera volver a ese abismo que acortaba las horas o las duplicaba poniéndolas en mi contra. Se que ahora está bien, necesito esas palabras.. esa voz... necesito de él.

Ahora ... ~

Escapaba de los problemas y escasamente enfrentaba algunos que mi conciencia creyera fáciles de resolver.. no me di cuenta cuándo comencé a necesitar de más y más fuerza para seguir.. no quiero ser fuerte por mi!.. no solo por mi.. también por ti!.. necesito que comprendas tranquilamente que las cosas .. seran como quieres que sean, yo.. por mi parte .. aquí estaré. Por Favor! .. quiero volver el tiempo atrás.. y soñar nuevamente con momentos ideales. Lo se! no es como quisiéramos que fuese, pero aquí estoy.. si hay que seguir.. seguiremos, si hay que entregarse a la espera.. esperaremos. Se ha hecho una costumbre tan poco deseada!. Cuando voy cayendo sin freno en una tonta y habitual desesperación.. grito hacia mi interior.. suplico como nunca lo había hecho.. le ruego a la nada que me de fuerza! y vuelvo a mi realidad.. cierro los ojos y comienzo con una larga y constante oración que parece acompañarme todo el día.. apenas dejo cabida a otro pensamiento!. Deseo estar haciendo todo bien, más por los dos que solo por mi. Mil cosas pasan por mi mente a cada segundo.. suspiro y comienzo con un nuevo pensamiento... dejo caer un par de lágrimas y vuelvo a lo mismo. Quisiera tener a nuestro favor.. toda la fuerza que pudiera existir.. pero también.. quiero suplicarte otra vez que no caigas donde me prometí no dejarte caer...! Te has hecho tan propio, tan parte de mi. Me cuesta cada vez más dejar mensajes.. te haz llevado mi inspiración.. juego con las horas para ver si consigo manipular el tiempo.. sabe aun más cruel darme cuenta que es una tarea inútil. Yo.. por ti, hasta entregaría mis suspiros.. todo de una vez, me desespera saber que caigo en la desesperación.. me entristece saber que me secuestra la tristeza. Lo haré por ti.. se que dentro de mi queda fuerza.. fortaleza que no aspiro a perder, te lo pido... no pierdas lo que no quiero perder. Nada me importa más que todo esto.. dejame pulir cada detalle y haré que no lo olvides.
Amor! no quiero arrepentirme.. por no haber hecho lo que pude y debí hacer.

Cómo Continuar ..?

Antes solía encontrar fácilmente la salida, pero no he perdido esa habilidad.. a veces los días parecen ser más largos de lo que debieran o de lo que mis pocas fuerzan pueden desear. He tomado los caminos que creí correctos, no temo arrepentirme .. pero si fallase algo, no seria difícil culpar a mis actos. Creo enjambres inútiles que no dan animo de desenredar.. no me interesa recoger momentos importantes si con lo que vivo es suficiente para sonreír sinceramente. Temo perder la inspiración y no encontrar las ideas de cada día, convertir las horas en un absurdo y despreciable montón de idioteces. No quiero que pase el tiempo y mire atrás.. que mis ojos se nublen de dolor. Necesito llorar más de lo que de costumbre.. necesito secar mi alma y dejarla vacía para que la tranquilidad inunde mi alma y la serenidad se apodere de mi ser. Vuelvo a comenzar .. nuevamente a fingir.. aquí vamos de nuevo!. Jamás pensé que mi presencia se convertiría en eso, nunca imaginé ser más que un estorbo, molestar hasta por el sencillo acto de respirar y llenar mi pecho de aire que algún día creí puro. Eres tú.. el único que puede borrar esta expresión de mi rostro y hacerme sonreír.. te necesito brillante y fuerte como siempre.. esta vez voy a robar un poco de tu fuerza para aplacar mi debilidad.. esta vez .. solo quiero tenerte a mi lado.. te lo ruego! calma mi dolor que se hace inmenso.

~ Imploring ... Help ~

Los trozos de mi alma siguen desmenuzándose lentamente entre llantos inútiles y palabras crueles. Solía esconderme entre "disculpas" y suspiros poco importantes.. pero ahora poco me queda, se que debería llenar mi cuerpo de alegría y mostrar sonrisas sinceras... pero no entiendo por qué sigo fingiendo .. exponiendo cosas inexistentes. Quiero llorar.. continuar sonriendo por los demás, no encuentro soluciones más rápidas y que hagan desaparecer permanentemente los problemas. Intentaré simular felicidad idealizada ... pero no prometo que sea eterna. Tampoco lastimaré sin pensar.. pero si mis fuerzas lo imploran .. sucumbiré cruelmente a sus súplicas. Necesito algo tiernamente heroico que me salve de esta monotonía... de las ganas de odiar y de los pensamientos inadecuados. Si estoy siendo fría.. ruego que me lo hagan ver.. si estoy siendo cegada por la distancia.. imploro que disminuyan mi agonía y me sitúen en una historia larga de amor. Desde cuándo comencé a hacer todo mal? .. necesito una respuesta rápida y sincera... no más mentiras y momentos tensos... solo pido comprensión... aunque suene una copia de muchas situaciones fantásticas... es posible vivirlo.. peor aun es soportarlo. Si lo entiendes .. montaremos una función juntos.. una larga y bien planificada.