Marionette

Nunca quise darle otro sentido a la primavera, nunca creí que de verdad pasara todo eso "mágico" en una temporada como ésta. Recién ahora entiendo qué se siente, no por vivirlo, sino por encontrarme al lado contrario... un poco lejana quizás, un poco envidiosa tal vez. Y qué más podría hacer?, las ideas se me agotaron, las esperanzas se esfuman de a poco y no creo ser tan estúpidamente optimista como para volver a soñar. Lo se, "fue culpa mía"... ya ni me cuesta decir esa frase, simplemente... sigo por seguir, por la remota curiosidad de saber si lograré conseguir algo. Antes sabía jugar, ahora ni eso hago. Me limito a vivir y pasar los días, suena más fácil después de todo. Es un acto mecánico de despertar, comer, respirar y en la noche volver a dormir. No suena entretenido?. El cuerpo termina acostumbrándose a la monotonía, y qué tanto podría costarle al corazón acostumbrarse también?.
Quiero reconocerlo. Me aburro cada vez más... quizás lo negativo sea que no quiero aburrirme, pero enserio no tengo ánimo para cambiar nada, he puesto mucho empeño en "remodelar" ideas y me cansé. Que lindo! soy una simple marioneta de la vida jugando a tomar decisiones por sí sola. Ya no venden marionetas? podría llegar alguien y llevarme consigo. Resultaría aun más entretenido, yo manipulada por alguien.
Entonces, cómo dejar lo aburrido atrás y comenzar de nuevo? No quiero olvidar lo aburrido, en cierta parte me alimenta con un "no se qué" y vuelvo a comenzar. Pienso escapar... del espectáculo, del público, de aquel que me maneja sin darme cuenta. Y por fin seré feliz, o al menos eso espero.
Ya entendí, soy yo... una simple, estúpida y dependiente marioneta, juguete de mi odiada monotonía.