Nada... !

Ahora quisiera salir más que nunca de este lugar, cambiar miles de cosas e incluso quedarme sola, si! sola... aun sabiendo que cumpliría mi más grande temor, pero qué importa ya si he vuelto a sentirme como antes. Antes, algo quizás lejano, quizás inerte... ese antes que me amenaza de nuevo y me aflige por completo. No soy de metal, no soy de hielo... pero mi corazón se enfría y mi cuerpo se endurece. Tengo miedo, ahora si debo tenerlo porque lo siento en mi rostro, me da lástima de tan solo imaginar la expresión que tengo. Hoy quise buscar consuelo en lo que nunca hago y tampoco lo encontré. No quiero exagerar nada, pero en mi mente hay un enjambre más grande del que yo quisiera tener y me aterra pensar siquiera las consecuencias de lo uno o lo otro que pudiese hacer. Se que no poseo nada, que lo poco que tengo es una ilusión, ay de mí! quisiera que fuera más que eso, pero tan solo el pensar que vivo ilusionándome me hace dueña de algo inexistente. No se si quiero desaparecer o que todo el mundo desaparezca. He llegado a comprender como sería cada una de las situaciones. Si fuera yo quien no estuviera frente a todos, se que podrían sustituirme, de una u otro forma... habría reemplazo!... y quién sabe si quedaría todo en paz. Pero si todo a mi alrededor se esfumara y quedara sólo yo en un entorno vacío... enloquecería por completo, más que lo frágil que me he vuelto ante todo, más que lo débil que me han hecho las circunstancias, tampoco sería necesario lo último... simplemente sería como es, pero con todos en su sitio y siguiendo sus vidas.
Quiero ser invisible, pero a la vez no lo quiero... deseo jugar con todo, pero a la vez no puedo. Necesito una señal que me indique qué debo hacer, hacia dónde debo caminar. Perdería más de lo que he perdido?... dañaría más de lo que he dañado?
Suplico me liberen de todo esto, por qué siento que el tiempo se ha vuelto en mi contra?... por qué me angustia lo que está ocurriendo?
Pido fuerzas para gritar, pido sólo un momento para llorar más que nunca sin temor a ser vista!... pido por favor... la forma de arreglar los errores.

Te sientes así?

Dime ahora quién te enseñó a soñar de esa manera?... te lo repitieron tantas veces, intentaron demostrarte que así no se podía construir nada, pero tu afán era más grande.... tu ilusión te llevaba hacia las nubes y te mantenía frágil ahí... sin manipular nada, sólo jugando con el aire... ahora que encuentras? encontraste sólo desilusión, después de todo no era difícil imaginarse algo así. Postergar, postergar y postergar... siempre fuiste parte de ese juego, nunca te diste cuenta que al final de él te tocaría perder. Está bien, no veas todo tan oscuro, pero si tengo razón... más allá de lo que quieras creer, sabes que no conseguirás más de lo que tienes. "Te lo dijeron", no sería fácil... pero ve, continúa, qué podrías perder? Entiendo tu frustración, casi como si estuviera sintiéndola por ti... pareces haber imaginado más de lo conveniente... que lástima que no hayas concretado nada, que sólo te hayas enredado en una historia ideal, después de todo, eso es o no? Pídele que aclare todo, suplícale por última vez, y si tu corazón pide orgullo, dale un poco, si se seca por faltarle el valor, dale energía... y si no da para más... sólo sigue ilusionándolo hasta el punto en que pueda romperse y no volver a ser el mismo. Conviértete en algo inerte, no serías diferente a lo que eres, carente de perfección... con nula vida propia, sabrás continuar... encontrar algo que pueda manipularte nuevamente. Calla si no podrás hablar para él, ciégate si no podrás verle, ensordece tu vida si no podrás oír su voz... sólo deja de despertar si no podrás sentirlo cerca cada día. No puedes continuar de esta forma, no eres capaz... miéntete! ... sólo así podrás seguir... lo entiendes? vuelve a mentirte.

Nisiquiera sueño...

Me está destrozando el alma y sigo así! ... me creo capaz, si! lo suficiente como para ignorar todo o continuar pasando sobre esos estúpidos y miserables obstáculos. Me duele no ser perfecta aunque sepa que no hay perfección en ningún sitio, no más que solo una aspiración a ella, pero yo quisiera al menos alcanzar ese grado y creer que alcanzaría esa perfección. Quisiera gritar que no lo soy para caer en sus brazos, pero no consigo nada más que callar y caer nuevamente. He perdido la cuenta de la infinidad de veces que me he puesto de pie. Ya no me basta, soy tan poco valiente... perdí el coraje que había obtenido y volví a ser la muda de antes. Si fuera perfecta, volaría rápidamente hasta ti, si fuera perfecta no llorarías jamás sin tener mi consuelo, si tuviera la más mínima posibilidad de ser perfecta... la utilizaría a nuestro favor, pero no hay nada de aquello... sólo mi mente inventando más y más historias. "¡Deja ya de soñar!... acaso no tienes los pies en la tierra?" quisiera que mi conciencia dejara de repetirlo... pero soy frágil, lo sabía desde antes y ahora parezco recordarlo. 

Marionette

Nunca quise darle otro sentido a la primavera, nunca creí que de verdad pasara todo eso "mágico" en una temporada como ésta. Recién ahora entiendo qué se siente, no por vivirlo, sino por encontrarme al lado contrario... un poco lejana quizás, un poco envidiosa tal vez. Y qué más podría hacer?, las ideas se me agotaron, las esperanzas se esfuman de a poco y no creo ser tan estúpidamente optimista como para volver a soñar. Lo se, "fue culpa mía"... ya ni me cuesta decir esa frase, simplemente... sigo por seguir, por la remota curiosidad de saber si lograré conseguir algo. Antes sabía jugar, ahora ni eso hago. Me limito a vivir y pasar los días, suena más fácil después de todo. Es un acto mecánico de despertar, comer, respirar y en la noche volver a dormir. No suena entretenido?. El cuerpo termina acostumbrándose a la monotonía, y qué tanto podría costarle al corazón acostumbrarse también?.
Quiero reconocerlo. Me aburro cada vez más... quizás lo negativo sea que no quiero aburrirme, pero enserio no tengo ánimo para cambiar nada, he puesto mucho empeño en "remodelar" ideas y me cansé. Que lindo! soy una simple marioneta de la vida jugando a tomar decisiones por sí sola. Ya no venden marionetas? podría llegar alguien y llevarme consigo. Resultaría aun más entretenido, yo manipulada por alguien.
Entonces, cómo dejar lo aburrido atrás y comenzar de nuevo? No quiero olvidar lo aburrido, en cierta parte me alimenta con un "no se qué" y vuelvo a comenzar. Pienso escapar... del espectáculo, del público, de aquel que me maneja sin darme cuenta. Y por fin seré feliz, o al menos eso espero.
Ya entendí, soy yo... una simple, estúpida y dependiente marioneta, juguete de mi odiada monotonía.